まりの日記

じゃにおた(仮) 自己満足なメモです。

明日は我が身

 

大好きな大好きな Travis Japan の 仲田拡輝くんについて。 

 

 

※これはとあるおたくの気持ちを整理するためのながーいおもーいつぶやきです

※お目汚しになってしまってごめんなさい。スルーしていただいて構いません

※本当に重いので目にしたくない人は早めのUターンをおすすめします

 

 

 

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ここ数日間思ってたこと。

正直、自分がこんなにどっぷりだとは知らなかったし、自分の中でこんなに大きな存在だったことも知らなかった。

毎日、しんどくてつらくて気が緩むと泣きそうで泣いてむりだーってなってた。

 

 
普段から結婚や熱愛や週刊誌ネタでいろんな噂が出たとき、辞めるかもってなったとき、何かあるとその度にいつも明日は我が身かもしれないって思う。
きっとジュニア担ってデビュー組担よりもシビアな世界だから、それくらいに思っとかないとやってられないんだろうなって思ってた。でも、本当に、自分にくるなんて、該当担になるなんて思ってもいなかった。
 
顕嵐くんのときも。当時はトラジャのこと、今のようには詳しくなかったけど、複雑な気持ちだったことは覚えてる。サマステは9人なのに、休演日にあった少年収では8人だったっていうのを見て、オーラスのときは「これがきっと9人ラストなんだな」 って覚悟しながら見てた。切なくてジュニア担ってこんな気持ちも経験しなきゃいけないんだって思いながら、でも目に焼き付けなきゃいけないなって思いながら見てた。
誰かに退所疑惑が出るたび、「あぁまただ」「怖いな」って思いながら、「自担だったら本当にどうしたらいいか分からないんだろうな」って思ってたし、正直、「自担じゃなくてよかった」って思ってた。
 
実際、どうしたらいいか本当に分からない。だから、ちょっとでも整理できたらと思ってこうやって文字にしてみてる。
 
 
 
 
 
 
本当に毎日、超楽しかった。超超楽しかった。本当に楽しかった。人生で今が一番楽しいって思ってた。元担から担降りする!って宣言したサマステのSixTONES Travis Japan 廉くん公演の初日から、ずっと楽しい記憶しか覚えてない。もちろん拡輝くんのおかげだけじゃないけど、その記憶のほぼ中心にいるのが彼だと思ってる。
 
 
わたしが拡輝くんを知ったのは本当に最近だから、正直ずっとファンの方からしたらぺーぺーだろうと思う。よくよく考えてみたら彼の名前を知ってからまだ一年も経ってない。そんなの気にしないくらい楽しんできたし、気にならないくらいまわりが優しい人ばかり。
きっかけは本当に偶然で、某所で偶然ひろしずの待ち合わせ現場を目撃してしまったのがはじまり。閑也くんを見つけたときの拡輝くんのお顔がぱあっと明るくなって、いまでは大好きになったあの笑顔になったのを見てから、ずっとずっとその一瞬が脳内ループしてて、いつの間にかどんどん好きになっていった。
 
サマステが始まる日に担降りするって言ってスッキリした気分ではいたけど、ずっと降りる先が定まってなくて担当迷子だった。公演ごとにお目当はいたけど、なかなかこの人の担当!っていうのがなかった。
もともとSixTONES目当てで入ったサマステだったけど、拡輝くんが体調不良で出番が少なかった公演で彼がいないことに落ち込んで心配してる自分がいて、「こんなにひろき追ってたんだ....」って気づいた。アンダースタディも自らチケット探して見に行って、えび座も日生劇場の天井の端っこから双眼鏡で追いかけてた。好きな人たちがたくさん出てるアイランドで、やっぱり誰よりも目がいって追いかけちゃうのは拡輝くんだったし、というか何十人もいる中で、気づけば彼しか見てなかった。どこ切り取っても飽きなくてかっこよくて可愛くてずっと見てたいのが仲田くん。本当にコロコロ表情が変わるから一瞬も目を離したくなくて、ずっと見てなきゃいけない!って気持ちになった。いままで結構全体を見る派だったと思うけど、いつの間にかロックオンしかできなくなってた。
元担の次は彼なんだなぁって思った。アイランドのお誕生日公演の日、わたしが友だちみんなからおめでとう〜!って言われるのが本当に本当に嬉しくて幸せだった。
なかなかグッズを買わないで有名のわたし(?)が、我慢できなくて初めて自分用にステフォやオリフォを買ったのが拡輝くんだったし、初めてお手紙書こうって思ったのも彼だった。
 
雑誌のグループページにひろきがいないってツイートを見た日、いろんなことを聞いて知ってつらくてむりでしにそうだった。情報局動画に彼だけいなかったり、少年収にいなかったりでそういう噂があるのは知ってたけど「わたしが好きになった人なんだからありえないよ!」って、わたしポジティブなラッキーガール(自称)だから、本気でそう思って流してた。噂とかデマとか週刊誌とか、そういうのに割く時間がもったいないなって思うし、そんなのに振り回されたくなかった。
でも現実になっていくと何もできなくて、勝手に描いてた未来が全部無かったことにされて、寂しくて寂しくてむりどうしよう生きてけないって言葉と涙しか出てこなかった。
 
 
もうジャニーズの拡輝くんに会える現場は用意されてない。なんの前触れもなくさらっとしてるなぁ。でもなんか、そういうの感じさせないでさらっと居なくなるの、彼らしいのかもしれない。
最後まで現実味がなくて、みんなが騒いでるだけ、もうすぐ情報局メールで外部舞台の日程がサラッと送られてくるんじゃないかって思ってた。
 
 
アイランドのオーラスが最後って知ってたなら何してでも入ればよかったって思うし、最後に入ったとき、ちゃんとお手紙書いておけばよかったって思う。ファンレターなんて未知で書いたことなかったからどう書けばいいのか分からなかったのと、忙しさを理由に、また今度でいいや!って思った自分を叱りたい。後悔しようとしたらいくらでも出てくる。
 
それでも、後悔しないように、学生なりにだけど行けるときに行きたいだけ行く!をしてきたから、大きな後悔はない。かな。
アンダースタディだって、えび座だって、チケット0からのスタートだったけどたくさんの方に助けられて観に行けた。アイランドも自分的千秋楽は1/4だったはずだけど、どうしてももう一回行きたいと思ってチケットを探して、でも全然見つからないから他の舞台のチケットと交換した。それくらい本当に一生懸命に動いたから、後悔はない。手元にチケットないけど「どうしてももう一回見たい!」って思ったとき、ちゃんと行動に移して本当に良かったな、って思えるのが、いま少し自分の支え。
 
 
どの現場も最高にハッピーな笑顔を見れて幸せだった。いつだって楽しかったし幸せだった。だってほら、仲田担ってみんなハッピーな人ばっかりじゃない?きっとわたしも楽しそうで幸せそうだったでしょ!それは最高に自信があるよ😊
 
 
 
はっきりしないのが苦しく苦しくて、早く3月1日が来て白黒ハッキリしてほしいよとも思ったし、でも来るのが本当にすごくすごく怖くて、2月ってなんで28日しかないんだろうって本気で思った。毎日何かしてないと泣きそうになるし、ため息ばっかり、考えすぎ、なんか一周回って他人事に思えてくることもあった。
 
でも動かなきゃだから!!行動力って大切じゃん!!!?
いなくなるかもしれないって状態で向き合うのはかなりつらかったけど、その間にジャニショに行って、雑誌なんて普段全然買わないけど今載ってるの片っ端から買って、あの日送らなかったの後悔したからちゃんと書こうと思ってファンレターを送った。28日までだったら届くかもしれないと思って書いた。ジャニショに行き出して10年くらい経つけど売切れの赤いシール貼ってあるのなんて初めて見たし、撤去されて番号が飛んでるのも初めて見た。
 
今さら遅いかもしれなかったけど、できることは全部やったつもり。
 
 
 
 
23歳で今いる場所を抜け出して新しいことにチャレンジするって、相当な覚悟なのかもしれない。まだ学生やってる身だし芸能界のつらさや大変さは想像しかできないけど、きっとすごい覚悟の元なのかもしれない。
第一、あんなイケメンが一般人になるなんてありえない世界じゃない🤔???だからきっと新しいところで頑張るんだろうなぁって勝手に思ってる。
 
 
これからもトラジャちゃんたちをちゃんと応援したい気持ちは十分にあるけど、たぶんしばらくはそれってすごくつらいことなのかもしれない。でも相変わらず好きなのは本当。
 
ジャニオタやめたいってここまで本気で思ったことはない。ジュニア担やめたい。デビュー組担当にしたい。そう思ったけど、ジュニア担って最高に楽しいんだもん...。結局やめられないんだろうな。 
ぽかんと穴が空いた感じだけど、しばらくどうなるか分からないけど、あ、また騒いでる!ってなるまで見守っていてください。
 
 
ということだから、迷う~とか言ってる暇あったらチケットを探して、なんでも後悔ないように生きようね!次の現場に自担がいるかなんてタレント本人か事務所にしか分からないし、何があるかは本当に分からない。
 
 
 
 
この数日間、電話してくれる友達がいたり、わたしが色々悟った日に一緒にいた友達は「このオカダ見て!元気出るっしょ!」って岡田くんやV6のぶっとんだ動画(笑)をたくさん見せてくれて励ましてくれた。クリエのメールが送られてきたときも友達の前で泣きながらたくさん話したりしたし、心配してくれた友達がメッセージくれたりした。メッセージがスマホに表示されるだけで泣くし、とにかく泣きすぎだろってくらいボロボロだった。今もまだ少しそうだけど。いろんな人の優しさや温かさにほろほろ泣いた。
 
 
 
 
何があっても、所詮趣味。どんなに精神衛生悪くても普通に生活しなきゃいけないし、面接の日はやってくるし、きっとここでサイトからいなくなっちゃうんだろうなって思ってた3/1は就活解禁日だったし。(ボロボロすぎてわらえないw)
 
だからちゃんと人生後悔しないように向き合お...。就活もこのことも。終わったら友だちと「ジャニオタと就活」ブログ書こうって決めたし!!✍️ 
 
 
がんばる!
 
 
 
 
ひろきも周りのみんなもわたしの友だちもみんな、
ありがとう ☺️🌱
そして大好きだ!!!!!!!!!
 
 
2017.03.01